腐朽

总是要在已经适应了一切之后给我来个措手不及的改变。换了一个地方，还是熟悉的人们在给予我安慰。

最近的自己，是不是太过随兴，说不理睬就不理睬，说睡一觉就不醒来，说讨厌，随即就恨之入骨……

所以，我放纵自己的懒惰神经，停歇了好一段时间不书写，然后，遭到报应。

基本上这个报应是合情合理的，所以，我只好接受。

 

昨天晚上十一点带我家狗狗去散步，半个小时以后遇到两个老女人，那之后的十分钟，遇到了一个保安……这些都是愚蠢的经历，所以还是快快忘记的好。我讨厌那些人看狗狗的眼神，好像养了狗就犯法一样，好像不养狗狗的人就比养狗狗的人多了那么些挑三拣四的权力。

有人说，你有养狗的钱，还不如拿来救助失学儿童，拿来赈灾救济……

冠军狗的主人说，救助失学儿童、赈灾救济是政府的责任，更是政府应尽的义务，那么多的人每个月交几百几千几万几十万几百万几千万钱的税，就是给政府来做这些事情的，赈灾救济不能用来限制养狗，这更是毫无道理的……

另外，深圳市最新的养狗条例里面居然说雪橇是烈性犬，禁止饲养，关于这一点，我很难理解。真不知道是哪群吃五灵脂长大的官方人员划定的……

 

在此，为大方帅气的雪橇默哀。

最近彻底放松，把自己关在家里。

时间表被小说、电脑、英文和下午5：30分播出的哆啦A梦占据，心中的沉闷无法打破，那就用身体的放松来刺激一下，所以不习惯起床，所以起床之后的眩晕被习惯了，所以挑个时间向对面的大山和湖泊大喊大叫，所以一再逼迫自己忍受楼下的钢琴……

老是会自然而然的想到他。下雨的时候会不会湿了鬓角，阳光明媚的时候能不能享受，棘手的问题有没有解决……眼前的他轻快地哼着歌曲，露出拥抱时的微笑……

被朋友问及感情问题的时候，他呆呆的笑了，我看到他眼里的不知所措，心里很是着急：你不要逼他呀！结果，是朋友自己不要追问了，朋友指着他说：“这个家伙分明就有魔法嘛！他就有那种能力，让你觉得不可侵犯，你是哪个世界的？！”他笑了，我心想：他是我这个世界的，是我这个世界的啊！！

 

他思考爱与喜欢的问题，好几个日夜，也没有明朗的答案，于是他模模糊糊的记下自己的感觉，却把我感动得流了泪。

他真诚地对待生命，眼神里没有半点虚假，却喜欢弄些奇怪的恶作剧恶整自己的伙伴，他身上的那种“魔法”，那种不可侵犯的力量，让朋友们无法持报复心理，朋友们说，这个人就是童话最后才出来又不占什么戏份的王子，没有人想对他有歹心。

他有时不负责任，他说要努力，却说努力不一定成功，他的安慰就到这里，也不再说什么。奇怪，他像是懂得我似的，从来不说“努力不一定成功，但不努力一定不成功”这样的话，大概是他也讨厌这种放屁一般的言论。他的话里有一种悲伤的味道，我尝到了，只想抱他一下。

那一天，他像个孩子一样跑到Jenny的工作室，四周围的乱看，Jenny问，你要找什么东西吗？他也不搭腔，然后，他找到一个很丑的鹅头，上面铺满了灰尘，他惊叫：“那个！我要那个！”我们都这样，可以在别人的垃圾箱里，发现自己想要的宝贝。

想到他抿着嘴笑，想到他汗流满面，想到他也像我这样仰着头看天空和太阳……每一次想到他都不是像思念一样磨人的感觉，大概是我们彼此很近很近，思念是多余的东西。

不自觉地在生活上和他有了很多相似的东西，这令我很安心。

我们心里住着的孩子，也许是一样的吧？

 

 

p.s:再次看到cheer已经隔很久了，她清秀的脸藏在蓬乱的头发后面，刘海长长了一些，顺手就把它们拨到了一边，闭着眼睛，嘴角上扬，如此安静。cheer，今天的你，还是不穿比基尼，还是闪闪发亮。

今天没有吃午饭。不是因为睡过头，也不是因为心情不好，如果你试着一个人在家，就只是窝在沙发里，你就会发现这几乎是一件不消耗体力的事情，而且，光阴飞逝的效果也明显。所以，这一次的绝食是很正常的生理反应。

一位好心的mm打电话给我，只响了一下就挂了，随后发来短讯：“最近怎么都联络不到你？”然后，心里没感觉地，就把电话关掉了。

 

看了一部关于边缘人的电影，叫做《Platonic sex》,中文名字《柏拉图式的性爱》。和性爱扯上关系的边缘人——影片讲的是日本AV女优的真实故事。我看的时候没有字幕的，就听的懂几句再普通不过的日文，其余的对我来说都是天书，但是你信不信，我看懂了。

17岁的女孩要自杀的时候，只把想说的话用短讯发给了一个陌生人，陌生人劝她，然后，她活了下来。活下来的生活，和自己的身体密不可分。这样用自己的身体活到了十八岁那一天，18岁生日，她拍了自己第一部AV短片。后来，陌生人和女孩相遇，相爱。然后，陌生人意外死去，女孩失去唯一爱她的人。女孩握着死去的陌生人的手哭泣的时候，我才发现爱的脆弱。最令我感动的是，结尾女孩回到自己曾经想要自杀的地方，哼着爱人写给自己的曲子，露出很纯真的笑容来。

电影看完之后，身子是沉的，现在不讨论边缘人的糜烂生活，不讨论社会给予边缘人的关注，只是突然发现，人只是需要爱罢了。

我们活着，想要找到另一个彼此，一路遇到很多人对自己好，然后我们都在试验谁会是自己下半辈子的某个人，我们试着交往，不自觉地为对方而改变，后来羞涩的牵手，羞涩的接吻，然后更加深爱对方，拍三级片的女孩子要的爱情也不过如此，她所满足的，也就是这样。幸好这世上还有爱是不分边界的，让我们知道，人如果全都扒光了衣服活着，就谁也不是，谁要的爱，最终都不过如此。

 

有机会想去耶路撒冷看穆斯林朝圣，大家身子上只裹一块白色的布，那一刻，你不是商人，不是农民，不是学生，不是老师，不是有文化的人，不是文盲……你什么都不是，只需要同身边和自己一样的人一起，接受来自耶和华的爱。相信那一刻，人们身上是只有爱的。

 

有人问Echo如果她有小孩会怎样做一个母亲。

Echo说，我会拿一块白布把它包起来，

然后爱他。

 

你还好吧。 被关心自己的人这样问，突然不知道该怎么回答。

我很认真地想，我好不好呢？

席卡，那些一字一句的关心和充满了爱的字眼，我都看到了。我的心刺痛，眼泪漫过脸颊，我不想听劝，不想听到别人说：你已经努力了。因为结果说明了很多东西，也否定了很多东西，所以就松懈所有的力气，想要一下子就沉进腐泥里，我狠狠地被结果决定了很多东西，看到父母为此作着一切努力，有的时候，连问几个问题都要出去吃一顿饭，觉得自己是个没用的小孩，觉得自己太幸福了，需要到离他们远点的地方树立自己的想法。

我对木爸爸说：你不要想我，我要去很远的地方，再去抱个可爱的小孩子回来养吧，叫他数学考一百分给你看，叫他拿三好学生的奖状回来，叫他学会打扮自己，叫他不要反感游泳，然后，叫他考上重点……说着说着，鼻子变得很酸，我转过身去，背对他。木爸爸语气很重，说：你不要瞎讲话！我笑了，这一笑，之前说的就要被当作是玩笑话，亲爱的木爸爸实在是太凶了，他不能忍受这样的玩笑话，更是忍不了这样的真话，所以，我只能笑了，他不会知道，这些真的是真话。

 

为什么一定要去那些地方呢？我一直被问到这样的问题。一直以来我都是不知道原因的，只是冥冥之

中有一股力量告诉我一定要这样，这样是对的。现在终于想清楚了，因为自己太幸福了，被朋友和家人不遗余力的宠爱着，就快要找不到自己，我需要建立自己的东西，所以需要体验，需要建立自己的性格。这不是任性，真的是我的想法，他在过去只是在冥冥之中引导我那样那样去做，现在，我在昨天夜里知道了答案。想要在世界里发现一些自我的东西。

 

谢谢修林不嫌麻烦的回了那么多的短讯给我，那些由“什么”怎么“为什么”这样的字眼组成的问题是怎么都回答不完的，你却一字一句的回复，给我你所知道的所有意见，安慰我不要害怕。

 

我放开心情去迎接下一次的考试，那里并不是我一点也不愿去的地方，那里有他们关于灵魂的故事，充满了爱的意味，如果成功了，我和他的世界会更近一些……

所以，不是不好。

真的是现在才发现的，七月份已过去了三天了。这样就到了七月份,我没有感慨可发,时间总是不可捉摸的.我学会了不挣扎.

不理解爸爸妈妈为什么就喜欢让我一头扎进人堆里,他们口中那些舒服的、领土广阔的、森林覆盖率很高的、很适合生活和读书的、警察都穿着便装的、离亲戚比较近的地方,只是在他们看来很好，只是符合他们的要求．．．．是不是该完全听他们的呢？

 

这几天都在收拾书本，那些曾经主宰着我的生活的东西，现在被我任着性子大肆的侵略了一番．手臂很酸，却觉得充实．发现自己原来还是可以作成一件事的，所以　，我上了瘾，因为它成了证明我不是一事无成的重要证据．我不想就这样失掉了机会．

 

自己是个后知后觉的人．你们怎么样呢？知道现在已经七月份了吗？

 

 

 

 

 

 

我回到这个适合度假的地方了。

觉得很心虚，很难过。

人真的是健忘的动物。三年以前曾经历过的，大家可以安心得当作过往云烟了。还以为自己会一辈子记得，以为自己真的这么珍惜所走过的，结果却不是。等待的滋味已经变得模糊了，所以，我需要再经历一次等待。

像是不曾做过任何努力似的，心痛。

 

不止一次的推掉了快乐的聚会，只想狠下心来被痛苦浸泡个够。我是不是错了？

 

再次看到他的时候，突然很高兴。

所以想象自己有多喜欢他，多少，多大，还是多重？

 

亲爱的，你们是不是都好？我爱你们。

最近一段时间被泰迪传染的很严重，变得像他一样厌烦脚下踩不到东西的感觉。

有将近半个月的日子生活在看不到未来、想不起过去的状态中，整个人像是罪有应得地被挂在半空，不应该被救赎，不必要被救赎。

那些曾经交过心的伙伴通通的不见了踪影。

某天任性的拨通一个电话，彼此聊着意识模糊的问题，凌晨两点钟和他看着同一个月亮，四点的时候一起恍然大悟，于是彼此互道一声早安便安心的睡去。

某天收到他的讯息，便讨论起他热爱的雨天和我热爱的太阳来。

某天在熙熙攘攘的车站等他半个小时，然后互相抱怨对方走得太远，再一起坐上破旧的公车，一路笑到目的地。

……

我又一次的对他所说的话充满依赖。也许时间的流转，真的会让我们失去彼此。

 

 

现在回想起来，发现原来自己是个很不好相处的人。两年以前和他们分开，彼此在咸涩的海风中就完成了告别式，我曾把那一次的离别看作是极为深刻的，因为他们都是对我来说很重要的人，从此，我拒绝离别，也就在没有和谁真正的讲过话了。

事实证明我的相信是对的。我们谁也没有走开，我们依旧深爱着每个人。

我很坚持自己的拒绝，高三的日子没有人陪，我还是很勇敢的，活了下来。

 

下午一点钟有高三班级聚会。我错过了。头痛痛满了二十四个小时之后，也没有了痛的感觉，找不到自己可以参加那个聚会的理由，所以索性就放弃了，就像，当初不去照毕业照一样。人的一生不知道要毕业多少次，反正，我不在乎。参加毕业典礼的时候很庆幸，别人都拿着用很丑的盒子装的毕业照，而我没有，很轻松。

 

看到简和蒲蕨有人照顾，心里莫名的幸福起来。有这般大力量的也只有他们和他了。

这种假期，来得让人空虚。心里惦记着要不可及的事情，眼前的事又不知从何做起。

 

家伙好像说过：这一生的在等待，这一生都在错过。

大概，就是这样。

 

 

回想一下今天的事情，竟先想到了上午遇到的一个疯子。

我是喜欢出门的，因为可以不顾一切的晒太阳，可以把本人本来很短的脚肆意的伸直…可是，我很少出门，连自己都觉得怪异。

顶着很大的太阳走去某个人的家，途中的人都对我的大步流星感到惊诧。我一直都习惯走这条大道的右边，牵着别人的手，因为陪伴很令人安心，所以好像只要这样走下去就会有目的地。

今天，一个人，选择走了陌生的左边。

一个疯子躺在树下，衣衫褴褛。很抱歉我没有心生怜悯，而是从心底莫名的害怕了。于是我走得更快了。

总觉得疯子应该是快乐的，因为完全不用理会别人，因为可以慵懒的晒太阳，因为手脚健全可以不像乞丐一样让人怜悯……对了，大概就是这样，如果我是疯子，我就不需要别人的怜悯，所以，疯子应该还是想我想得那样的罢。他要证明他不需要怜悯、他不惧怕生活，所以，他让别人惧怕。

疯子有疯子的生活，疯子有自己的打算。

真好。

 

某一天看见一个人独坐在草地上写着什么，突然地，他穿过马路，对所有的人叫到：“我看见一株小草…可爱的小草，他正在长大，多好……哈哈，我喜欢诗歌！！写得真好！写得太好了！！”他很快乐，路人都露出惊恐的表情，先是在原地怔住了，然后继续行走。路人甲边走边小声嘀咕：“这个疯子。”然后加快脚步……

真让我羡慕。那些惧怕的路人，永远看不见疯子看到的美好的事物。

 

刚才发现，爱情有的时候让人晕眩作呕。

此刻我的胃里没有任何食物，但总有什么想义无反顾的往外涌。

天啊，是不是所有人的爱情都让我有这种感觉？还是，只是某几个罢了？

受不了作呕的感觉。对爱情另眼相看。

居然……会有这样的人……

脑子里突然闪现了我那学习成绩颇佳、牙齿排列颇整齐、笑容颇灿烂的同桌…想起他和他的叉叉……又是一阵眩晕……

 

但是，他们起码比我强，比我有出息，起码有拥抱的权利。

我如此看重拥抱，可是他却不属于我。

 

爷爷十八岁。大家聚会一起去庆祝。

至今无法对烧烤时间的合理性作出判断，大家围坐一圈，炉子火苗旺盛并且热气腾腾，我拼了命的转动手里的肉丸和鸡翅，熏得眼泪都出来了，它们却还在矜持。

我们咒骂烤不熟的鸡翅、咒骂五块钱一把的刷子、咒骂烧焦了的玉米……有太多东西我们还很生硬，但是却让人觉得很快乐。

已经很久很久没有这么大声的讲话了，很久很久都没有把嘴巴列得大大的去给一个冷笑话捧场，很久很久没有随便靠一个肩膀就傻笑，很久很久没有放心去关心周围的人了……

突然发现过去的日子没有在我脑子里面占据哪怕是一丝的回忆，心里不知是什么感觉。是虚度了还是自己和他一样太沉迷？

那些发生过的仿佛都是事故，突然的你就肇了事，突然的你就逃逸了现场。木木这个女人大概很多事都记不得了。

 

很想一个人自由的晃荡，不用吃早餐，不用担心以后，只记得自己想记得的事，不用对讨厌的小孩客气，只对自己喜欢的人尽心尽力，不用硬着头皮去听别人无趣的故事，只听他的所见所闻……不记得是谁曾经很英勇的用走的到了体育馆，听起来是很长的一段路，因此我无比羡慕。我竟会认识这样的人？？也许吧。因为我真的不记得这位老师是哪个窝的了 。

 

任性的想法到底是一点也没有打消。

 

我爱你们，很爱。

今年沒有農曆三十，所以，今天就算是過年了。我的春節一直都是大人們在過的，我把這段日子全盤的交給他們，他們領著我走過去，年年如此，許多的人和事都變了，過年還是變不了。

今天才猛然發現，這裡被留下了幾乎三個月的空白，發現自己原來好狠，發現自己竟是如此沒有邊際的人。

鳳發來信息問我最近怎麽樣，我真得不會回答，於是草草推卻了去。

補課的最後一天，Baboon問：[恩來了她和誰坐？]我就極不留情的說：[當然是和我！]他突然整個人癱下來，什麽也不說，我很坏的暗自欣喜。發現自己真是很冷血的，半年以前，是我發信息纏住他，叫他和我同桌，如今，我一心只想掙脫開來。

席卡笑著說：[我們真是越來越像了。]那麽，這到底是好還是不好？我討厭忘恩負義，然而最後一天的對話讓我突然發現自己的做法和忘恩負義的性質是一樣的，但是我不可能不顧我的厭惡…我是做不到的。席卡每次都說：[怎麽會變成這樣…不要想了…]我覺得自己太任性，老婆突如其來的變化讓席卡無從下手，我起碼應該極力保持住四個人的那段日子，那種感覺，可是我在躲避，狠下心來做一切事情。Baboon在我對著別人笑的時候露出不满的表情，我一开始不知道为什么，慌忙的收起微笑的嘴角，现在，原本模糊不清的世界有了一点点轮廓，我不要看清这轮廓了，我放弃这个轮廓，也没有时间去等待这个，不管我又没有想太多，我只是不愿意再走这条路。我一路往回奔跑，我根本是要离开这一条路。他叫我变回以前的样子，他自己却不做任何改变，我很坦白的对他说：[没什么，就是觉得恶心，很厌恶。]我突然觉得为什么要被他掌控我的笑容，他又是我生命中的谁，根本就不关他的事，所以，我让他看到转身了，头也不回的我。

新的一年了，把旧的事情都丢掉。

你们，会很好的吧？努力。

虽然有很多要说，但是，有更多的要我们去面对，而我们，离开彼此也要很坚强。

                                                                                                         cran

一大早有人對我講不好聼的話，我沒有追究。現在的生活，道理終于變得鮮明起來，但是它卻縂不在我這一邊。

 

 

這樣一隔，幾乎又是半個月了。

我討厭時間這東西，不知道什麽時候有個頭，然而有的時候，又突然閒沒有了，讓人嫌不夠。我在想，我們到底有多需要這些時間來達到所謂的夢想呢？迷迷糊糊地走了兩年，突然來到一堵厚重的墻的面前，我還在想，要不要走下去，我本可以就蹲在那裏，擺弄一下地上的沙子，結果硬是有人把我拽起身來說：它不是墻，相信我，它只是個門檻。    門檻，哼，真絕妙的形容阿，我仰著頭看看這門檻，怎麽看怎麽像墻。

我還是行動了，總歸聼他們的話好像就是沒錯的，翻過去的世界比較精彩。

 

最近常常聽到自己不喜歡聼的話，諸如“別傻啦”和“算了吧你”，這種話我極度反感，聼了以後會很生氣，莫名其妙的發火，就從別人身邊不懂事的跑開去……在現在的這個地方突然可以自由的做很多事情，不必牽挂誰，再怎麽任性的做事情別人都不會干涉，下午有的時候會想學英語，就拿出來學，別人好奇的問東問西，我可以輕鬆的拒絕回答。看起來像是好的沒話説了。機械一點會不會是一種幸福？從別人指尖溜走會不會是一種幸福？  sometimes.

 

我的《開始》有好長一段時間沒有寫了，不想把生活停留在高三，也不想只對他們說些無聊的學習生活，但是事實上，我的全部生活就只剩下這些無聊的部分了，他們是不是可以因此而原諒我呢？

 

我開始討厭寫作文了，老師要求的作文是一個模式，而不是一種味道……他們愛看的是滿紙的名人名言，滿篇的激情揮灑自如，如果你要寫悲傷，也請找個名人的例子來説明，那悲傷最好能被你寫的氣壯山河一些，像是必要感動一方天地才好……我做不到。能不能看看我寫的東西，而不是利用我手上的這支筆跟你講那些死了八百年的人的故事和他們在八百年前說過的話，我討厭自己的作文變成那個樣子啊，最近一次作文，我瘋狂的凃掉了我寫的文字，結果被老師說卷面不幹淨……我不想告訴你我知道杜甫，也不要告訴你他寫過“感時花濺淚，恨別鳥驚心”的詩句；我不想告訴你貝多芬的命運交響曲是個怎樣的由來；就算再喜歡蘇軾，我也不要讓你知道他“明月夜，短松崗”的詩句……太無聊了，我都快不會拿筆了。

 

大概又會有一段時間不來了。下一次月考的時候，縂要把這個班的人甩到後面去，只是因爲不喜歡罷了。

修林的電腦要趕快好起來；老婆要好好保護自己和那陽光一樣的笑；恩要加油，你不是差生，你比他們好多人都聰明，下一次一定可以追回來的；還有Clayton，自己一個人要好好的……還有我不知道你們過得怎樣的蒲蕨、大老婆、外公、爺爺、簡……

 

各奔東西的時候，請各自保重。

                                                                                                               cran

很知足了，有三天的所謂假期…像沈實他們 ，只放了一天半而已。

 

jay的演唱會，在今天晚上的某個時點應該澎湃起來…上一次去了，同蒲蕨坐在很高的看臺上——1月3號，這個日子永遠都記得很清楚，連自己都不知道爲什麽。記得很早很早以前,ray在我身邊拿著報紙計算九月份有沒有三十一號，得到求證后他差點沒瘋掉（還真的挺久了，和ray同桌好像上個世紀的事情一樣），那麽今天，他快樂嗎？

和Ray之間，已經有足夠的能力保持一整個星期不説話了，這個時候，是不是應該有一點點阿Q精神就能更好的活下去？我做不到。盡量讓自己可以不痛不癢，心裏面卻還是難受。只是不願意打破心安的那一種滿足，就要求別人也在原地不動，好霸道！Ray是好人，他大概也想了很多才決定要改變吧，他應該也不是故意要在我身邊走掉的，對他來說，本來就沒有那麽親近，離開的時候也應該是不用説太多的吧？應該是這樣，只是我一直想得很多。他看到的應該是更清楚的，我真的有很努力的學嗎？我以爲我沒有。是不是托詞，無從求證了……但願一切好起來。

我困了。

 

 

 

剛剛上完的三天課裏面，我經歷了高三的第一節體育課。

不敢相信，那個在我們初二的時候儅我們體育實習老師的人，轉眼間成了我高三的體育老師。這個世界真是小的可怕，還有哪些上帝在暗中使壞的陰謀是我們不知道的呢？拜托，真得有，也不要讓我知道。

 

9月1號就迫切的向班長拿來課程表一個字一個字的查找起來。失望，發現沒有體育課和六班在一起上；失望，也沒有一節體育課能和修林班上的一樣；好不容易看見有一節課以和戴維他們一起上，我高興得尖叫起來，抓著同桌拼命的往死裏搖，結果還是失望，他們班排了三節體育課，後面取消掉的那一節就是讓我高興了好久的那一節課……一周兩節的體育課，不好過。

排隊形的時候，老師讓班長站我左邊，副班長站在她的左邊，結果，班長硬是把我按在了副班長旁邊，自己得到了舒服的位置，不知道是不是最近變胖了很多，居然有擋箭牌之功效……副班長身上飄來一陣酸味，我幾近暈倒，班長竊笑。

和女生的關係不好，她們圍在一起討論副班長，她的生活和她的語言以及一舉一動，每一個細節都招徠她們的不滿，她們也嘲笑。我真不是一個融洽的人，也不願意再聼那沒有意義的話了，於是就獨自一個人看沈實去，幸好，還有他。

 

很多不好的東西都出現了，以前的她們同現在的她們漸漸熟絡起來，討論“她”的聲音也越來越多，大批大批的評論強加給“她”，帶給她們快樂，嘲笑變得一點價值都沒有，沒有意識到，這是不對的。

 

還好，有天空，有太陽……冬天的時候，但願天空依舊是藍色的，也要有夏日一樣的陽光，沈實的樣子也請學校不要摘去……不參與她們的時候，請讓我躲進他們三個的懷裏……

 

女生…有的時候真沒辦法。

頭痛。安。

 

 

高二一開始的時候我有很大的希望，這個希望再大，也只是對著一個人，那就是希望恩不要把我一個人丟在一邊，事實上，她真的沒有不理我，我們形影不離的過了一整年的日子：上課、吃飯、外出、購物、做操、睡覺、洗衣服、上晚修……我還會陪她去團委辦那些她早就厭倦的事情；我們會手拉手走去廁所，然後幫對方按著門；一起指著屏幕上的曹文軒，讚嘆他的帥氣；一起上課打瞌睡；甚至一起請假，躲在宿舍裏面睡大覺；一起逃課囘宿舍洗澡，又一起被老馬逮到……上體育課的時候，我們一起坐在籃球場旁邊的草地上看男生們打籃球，小賣部沒有消失之前，那裏可以免費冰凍我們都很愛喝的可樂，體育課不算自由，並且，我們都一邊同情一邊又討厭那個體育老師，但是體育課的時候，我們都很懶散，牽著手的時候，前後晃兩晃，然後兩個人用很大的力氣又甩開了去，成功的時候手臂會划出一個圓來…但我老是失敗……春天的時候，我常感冒，恩會在下課的時候泡好一杯葯，督促我喝下去；想來，就連兩個人一起去洗那個擦黑板的拖把都是一件樂事……

 

早就有準備要單打獨斗。一個多月以來，上課連閉眼睛都是沒有的事，只要說到“困”字，同桌就會發出警告，連早讀的時候趴在桌子上都是不許的，也必定會被他拽起來，看到我端正的坐著才放心做自己的事……我常常冒失，不少的事情都是需要他操心的，又常常健忘，有一些事情也需要他記得。他習慣了，沒有怨言。一日，我突然發起病來，說：“同桌，我要上厠所！”  他看著我，平靜的說：“這個也要陪的嗎？ 我又進不去。”罷了，我也只是隨便說說……老是以爲旁邊還是恩，可以瘋瘋癲癲的説話，周圍坐著原來七班的人，把我拉進了七班的錯覺。突然想到修林，若是對他說這樣一句話，他肯定又會貼近耳畔強調自己不是女的。

 

我還是有進步的，習慣了去距離你們近的廁所；嘗試了做操的時候一個人穿過十二層樓；也學會了問生物問題、問語文問題、數學問題、化學問題；放學的時候，等你們來叫我日；分開以後，告訴自己走快幾步可以聽到阿信的聲音，再快一點，可以看到沈實傻乎乎的照片，這樣，10分鐘就可以趕回傢，卻汗流浹背……

 

想你們的某個時刻從來都不會想別的，我依舊是只能在有你們的地方徘徊的人，沒有這種徘徊，通向廁所的路一定會比現在走的還要長，還要擁擠；體育課上起來也一定還不如數學課快樂；每天的早操也必定比現在還要痛苦……

還好有你們，不然，連阿信也不會相信我可以克服這麽多的煎熬，卻依舊快樂著。

這個星期不夠乖…星期五的晚上發了一個晚上的呆，最後又跑去看了電視，睡得很晚……星期六的那個下午，沒有利用起來，一直睡一直睡就到了晚飯時間……告訴自己，人不可以這麽懶惰，要努力。

蒲蕨某一天下午來找我，我們就站在那個我不曾獨自佇立過的走廊，那裏真得很吵，後面的幾個班的世界讓我不能想象，一個站在我身旁的女生很大聲的咒駡另一頭的男生，響徹走廊。我一向不習慣承受熱鬧，這樣的情況讓我頭疼，我甚至想一整天都不去上厠所，可以不用出教室，就可以不再陷入那種情況……我想你們那邊一定沒有這麽吵，沒有這麽可怕，我想我還是屬於你們的……一直在你們那一邊

 

想起今今還是會很激動。畢竟我想，我只能參與他兩天的人生……人不可能參與誰的一輩子，每一個人都只能擁有一段，還好，我有那麽一段，是和他在一起的。馬上就十八嵗了，原來我們都只是隨便說說，那個關於戀愛的謊話，馬上徹底的會是個空殼……發去情人節的祝福，回來的卻都是各自感嘆著沒有情人的無趣……我反倒覺得這樣很好，可以說無數個我愛你，送出去無數的巧克力，不想要有人統治我的我愛你和巧克力，我還要多給席卡一些，因爲她很喜歡吃巧克力。

 

我很想寫。但是還有別的事情要做，愛你們。

  並沒有恩想象得那麽快樂…RAY對恩說還好。那是因爲我們不一樣……我從來都不知道怎樣表達自己的不快樂，就只能突然的一天變成一個沉默者，過後我還要大聲地笑……

  以爲自己很幸福了，因爲高二的四個人，只有恩被“分”了出去（請允許我這樣說），當然，她是因爲成績足夠好，才離開得我們。Ray其實很聰明，但是他沒有進去；同桌（現在有英文名了，叫做Baboon——狒狒，是爲了可以在試卷上寫方便的文字代表自己才取的）學習很努力，從來都不睡覺，他也沒有進去；我常常很混，上課聼過歌，睡過覺，坐在後門口的時候，還可以看著外面的太陽好久好久……不能理解的是，我居然可以和聰明的Ray、努力的同桌同在一個班……現在這樣也許是我們所能有的最好的結果，恩可以和老婆形影不離，我也沒有離開我熟悉的人。

  每一次上課，我都很認真地聼——老師講的，還有他們講得好笑的話。我努力的記下可以讓你們快樂的笑話，告訴你們我的周圍有多麽可愛的人，也要告訴你們，我還好。

  突然發現沒有人陪著一起上厠所；沒有人和我一起站在講臺上擦黑板；沒有人和我吵吵小架；沒有了一個女孩子的聲音可憐巴巴的叫我日~；沒有了一起討論在校生活的機會；沒有了那個女孩在身邊絮叨宿舍要買些什麽；偶爾被Ray開玩笑，也沒有了那個聲音來保護；英語課下了，沒有了那十分鐘的語法；下午放學了，沒有人可以問作業……

  要自己闖過很厚的人群，到達廁所；要自己一個人擦黑板；叫我日的聲音，一下子全是男的；被Ray開著玩笑，超超會加入；英語課下了 ，和同桌互相松一口氣，把筆記借給別人；學會了自己記住一天的作業，解決了周圍的男生記性不好的毛病，告訴他們每天的作業……

 

  上學和放學的路上，我要聼歌……常常需要阿信的聲音支撐一下自己，對恩說的不能沒有mp3，事實上是不能沒有阿信的聲音在那麽短暫的十分鐘裏給予的一次洗禮……

 

  我知道自己還不如你們會面對自己，我知道我還不如你們那麽明確，我知道我的處境會比你們糟糕很多，我知道我要很努力很努力才可以……我不要做不能和你們在一個世界的朋友……原諒我很任性，原諒我把高考看得很重很重，原諒我以爲成績不好就不能和你們再近一點……

  我要讓你們很放心，要讓關心我的人看到我的進步，單打獨斗，要像阿信說的——更加堅強。

看起來，除了沒什麽用的它，一切都變得無所謂了。我常常懷念我們的家，有很多人，有他們。我以爲躲在有他們的地方應該不會有人看見，發現他們的創造真得可以給我勇氣…不管是天空之城還是Final home…我快樂自己是個有家的人，能和他們有一個家……

不知道今天的他們在做什麽……努力的想，還是想不到……

又回到了這樣的話題。

因爲已經不是第一次，於是開始懷疑自己到底有沒有經歷過離別……如果以前的離別都算作是真的，那人凴什麽造化擁有上天這樣的眷顧；如果以前的都不是真的，那以前存在過的形式，又叫什麽名字……要得到上天的答覆不可能，能給答案的也只有時間。如果你在等時間，那時間一定會過得很慢；如果你在追它，它一定就會拼命地跑…人是不是一輩子都在調整同時間相處的力道，所以才會疲憊，才會思念，才會咒駡…我真的不知道。

高二的日子沒有過去，它成爲了我手上真實的東西，我擁有了它…人需要一點想象和一點回憶才能更好的生存，我們，都要努力。

 

要是可以抱抱你們就好了……如果看到自己喜歡的人可以連招呼都不打，就跑過去抱一抱…真的很好。這只是一個幻想，我怕嚇你們，我知道，不是每個人都希望被抱著，也不是每個人都習慣被擁抱，所以，我說我愛你。雖然阿信說，喜歡跟愛可能不一樣，但是，我沒有相信，我大聲地告訴他，我喜歡你們，也愛你們。這是真的。

 

還有他們……幾十萬的人天天真誠的祝福，少我一個，到底要不要緊？

照顧好自己吧……

那一天，我是真的去了，在溼溼粘粘的海風裏，我們重復了一年前的遊戲…不管別人怎麽看，不管別人怎麽評價，我們做了別人不能做到的事。又看到了一群難纏的賣花小孩，修林再次遭受襲擊……席卡套上一套她認爲最普通的裝束，笑我們對修林開的玩笑，唱[終結孤單]……蒲蕨做得很好，她告訴我她很頹敗的在開放，但是並沒有讓我擔心，她努力的完成每一個遊戲的動作，一年的生活過後，她還是我牽著的那個蒲蕨，陪我唱歌，把碗裏好吃的菜分我一半……簡還是傻乎乎的，敢于對一切本應該熟悉的事物搖頭表示不知道，她會忘記很多東西，也許有一天，她連我們也忘記了，但是我知道，她的忘記，就代表她記住了……還有那一天很快樂的爺爺，因爲生病而缺席的外公，因爲中暑而缺席的老婆……如果說以前只知道歷歷在目，那麽現在我學會了銘記在心。謝謝你們。